LA OSCURIDAD COMIENZA A ACERCARSE SIN DARTE CUENTA. 🕯️

Aferrarse a la ira es como agarrar un carbón caliente con la intención de tirarlo a otra persona, tú eres quien acabas quemado. Buda

En el inicio de mi nueva realidad, sentía que algo me faltaba, me devolvía a buscarlo y no era nada, tenía esa sensación de sentirme incompleta, establecer una nueva rutina después de muchos años es sumamente cuesta arriba con el sinfin de emociones que te desbordan, por ejemplo sentarme a esperar en nuestro punto de encuentro para regresar a casa e inmediatamente el golpe de realidad, él no va a llegar; colocar el plato en la mesa o alistar su ropa en la mañana, añadido a esto no sabía cómo distribuir mi tiempo, como madre, profesional y sobre todo como viuda; sin contar las responsabilidades del hogar y su manutención; muchas cosas que debía organizar, pero los cambios siempre deben ocurrir de adentro hacia afuera, sin embargo no podía establecer mi nueva rutina, si en mi interior había una ola de sentimientos corroyendome.  Rabia, mucha rabia con todo aquel hombre que estuviera vivo, el ardor en mi pecho al ver hombres tan campantes, cuando era de mi conocimiento que no eran buenos esposos, amigos, o padres.

En una oportunidad un motorizado me iba atropellar, porque me paralicé al verlo, el estómago me revoloteaba, era tan igual a él, con la chaqueta, los lentes oscuros, el casco; la corneta fue lo que me trajo a la realidad, eran tan parecidos y ¿por qué no fue él?, la oscuridad comenzo a acercarse sin darme cuenta.

Siempre que veía un motorizado, pensaba ¿por qué no murió él o ese otro?, tiene pinta de ladrón, no creo que mucha gente lo extrañe, en algunas oportunidades miraba a mi cuñado con desdén cuando reía, ¿por qué no fue él?, ¿por qué murió el mejor de los dos?, ¿por qué mi hombre que tenía tantos planes? Decirlo en voz alta, me avergüenza, pero en esa época me sentía muy oscura.

Enero 2014      

—Amor, estaba pensando algo si buscamos de quedar embarazados ahora, para cuando Mafer tenga los dos años, des a luz el otro bebé. —Mi cara de sorpresa.

—¡¡¡Winderrrr!!! Estás en drogas, o te volviste loco. Apenas me estoy adaptando a Mafer y ya quieres que tengamos otro, a ti como que se te olvidó que la semana pasada se dio un baño en el inodoro —se empezó a reír— Cora de verdad, es muy pronto.

—Amor, piénsalo. Mafer tendría alguien con quien jugar, además tuvimos a Mariale muy jóvenes, siento que no la disfrutamos lo sufiente. Sabes que donde pongo el ojo, pongo la bala. (Nos reímos, porque duramos casi un año buscando a Mafer)

—Amas ser papá verdad o ¿quieres tener el varón?

—Sí mucho —sus ojos se pusieron brillantes, —las niñas me gustan un varón lo tendría todo el día en la play no sé, creo que nos va mejor con las niñas; antes tenía miedo, pero ya le agarré el gusto.

—Pues no, que no soy una máquina de hacer bebés

—Te pago Bs.1.000.000, clean para ti sola. Asumo tus gastos de la casa, si renuncias a los tres trabajos, y te quedas en la casa

—Estás hablando en serio, porque necesito reírme. Winder ¿De dónde vas a sacar plata?, ya es suficiente con todo lo que estás haciendo.

—No seas así —acariciándome el brazo—, piénsalo, no me tienes que dar una respuesta ya, y usted no se preocupe, no eres la que dice que la plata está ahí, solo hay que buscarla.

—Winder, quiero tener más hijos, pero no pienso dejar de trabajar, amo mi carrera, además sabes que Mafer no ha sido fácil desde el día que quede embarazada, deja tus loqueras, no quiero escuchar a tu papá que estamos teniendo hijos por negocio —se echó a reír. —Te tengo otra propuesta mejor, un hijo más, me quedo con un solo trabajo, y esperemos que Mafer deje el pañal, tómalo o déjalo —me besó, y dijo — Bueno, lo que diga Fidel.

Nuestros sueños de amarnos hasta viejito se desvanecieron como sal en el agua, ahora solo quedaba ver cómo seguir avanzando sin que el dolor me consumiera. Una de las cosas más difíciles en el proceso del duelo son los trámites legales, son un fastidio, es incómodo y tedioso, pero había que hacerlo.

A las personas le generaba mucha curiosidad que fuera una viuda de 31 años; dar esas explicaciones una y otra vez, era tan agotador.

—¿Era mayor? —de forma petulante, movia mi cabeza para negar.

— Ay, era tan joven. — El silencio parece que no era un mensaje suficientemente claro.

— Tú eres muy bonita, vas a encontrar a alguien no te preocupes. —Esto me lo decían una y otra vez, por un segundo no podían pensar que era un comentario irrespetuoso, ninguna viuda esta buscando sustituto, solo están tratando de vivir sin que el dolor las consuma.

—¡Dejó dos niñas pequeñas!, pobrecitas — mientras me tocaban el brazo o me daban una palmada en el hombro, era gente extraña que no tenía idea de mi sufirmiento.

Uno de los trámites mas tedioso fue realizar la gestón de la pensión de sobreviviente. La larga fila de adulto mayor, sobre todo mujeres era muy deprimente; me dispuse hacer mi fila con toda la paciencia del mundo, una señora voltea y me dice:

—Afiliación es allá.

—Estoy en el lugar correcto no se preocupe, —respondí, fui chocante con la pobre anciana que no tenía la culpa de mi dolor.

Vuelve otra vez

—Pero esta es la fila para pensión de sobreviviente

—Sí, señora, yo lo sé, no se preocupe y voltee para otro lado.

Pasó un funcionario y se repitió la misma escena

—Esta es la fila para pensión de sobreviviente.

—Sí lo sé.

—¿Está apoderada para hacer el trámite?

—Soy la beneficiaria,—respondí y todos los abuelitos voltearon a verme, con compasion y lástima, tragar en seco fue en vano porque igual mis ojos se abnegaron de agua inmediatamente. El hombre se incomodó, me tomó por el brazo, ese contacto derrumbo las barreras; se me salieron las lágrimas. Me sentó en una silla y me dijo — Lamento informarle que la pensión de sobreviviente no puede ser para esposas menores de 35 años.

—Lo sé

Ahí salió a relucir mi historia: —Dejo dos niñas, una de 17 meses y otra de 9 años—. En ese momento me tapé la cara y comencé a llorar, fue la primera vez que lloraba en público y con un extraño.  Una cosa es estar en tu espacio, con tu soledad, el silencio, pero cuando lo dices en voz alta, tu mente le dice a tu cuerpo esta es tu realidad, debes aceptarla te guste o no.

El joven se mantuvo en silencio, tomó el sobre que tenía en mis manos, comenzó a revisar los papeles y dijo:

—Hay un problema con la fecha del deceso y las semanas en que dejó de cotizar no coinciden, la empresa debe arreglar eso

Mi cara de fastidio, delato mi desagrado, el caballero solo sonrió.

—Espere aquí, agregó el hombre.

Después llego una señora con una manzanilla. Al rato, el funcionario regresó y me dijo:

— Ya ajustaron las semanas, la empresa debe sellar y firmar estas planillas, usted debe venir en 30 días.

Sonreí en agradecimiento, ahí estaba un total desconocido dándome lo que necesitaba en ese momento, comprensión; puso su mano sobre la mía y exclamó

—Lamento mucho que tenga que pasar por esto. —Quité mi mano con cuidado, porque el contacto físico no me gusta y si es de extraños menos.

—Gracias por ser tan amable, gracias por ayudarme, expresé. Los milagros están en todas partes.

No es justo la carga que otro te pone. Al decirte debe ser muy difícil, cómo vas hacer ahora, ¡Ay, ¿con ese sueldo de profesora sí podrás?! Dentro de mí les respondía: “coño, será que ahora soy mocha o qué, ¿cómo que qué, voy hacer?. Vivir, salir adelante, trabajar, luchar, para que este dolor no me consuma".  La gente  siempre peca por decir lo primero que le llega a su mente, sin procesarlo. —¿Cómo haces para reírte?, — si algo era gracioso es inevitable no hacerlo, estoy viva, todavía estoy aquí cuando hacen sus preguntas o la crueldad de sus comentarios; por mi aspecto físico, —estas muy delgada, te veo bastante demacrada. — MI ESPOSO MURIÓ, es un proceso normal en el cuerpo cuando se está deprimido, debemos ser más empático con el dolor del otro.     Estaba muy irritable, no puedes controlar las acciones de las personas que están a tu alrededor, algunos lo hacen por desconocimiento, otros porque no tienen tacto, y otros porque realmente no saben qué hacer, ni que decir. Si no tienes nada bueno que decir, el silencio no es incómodo, no se preocupen por ello.

Una vez estando en una buseta, se subió un hombre de esos que predican en las calles:

—El Diablo, te quiere tener en la oscuridad, le gusta que estemos tristes, que estemos deprimidos, se aprovecha de nuestra debilidad, son esos momentos donde somos más vulnerables, se aprovecha de ellos para que atentemos contra nuestra vida o caigamos en locura. Resiste y mantente fuerte, órale a nuestro padre del cielo, para que te saque de esa oscuridad; porque no nos ha dado Dios espíritu de cobardía, sino de poder, de amor y de dominio propio.

Esas palabras se incrustaron en mi cabeza, abriendo un camino hacía mi espiritualidad. El silencio de la noche me hacía ver las cosas con claridad. todo me irritaba, quería controlar todo lo que sucediera, me crispaba que personas que me conocían salieran con comentarios tan fuera de lugar, era como una nube negra portátil; la oscuridad que sentía en mi alma, no era justificable, mi dolor no me daba derecho de desear la muerte de otro. Oraba por el perdón de Dios, porque se llevará esos pensamientos que me transformaba en otra persona. 

Muchas cosas me atormentaban, los planes de comprar el apartamento se habían caído; surgió un problema que ni rondaba por mi cabeza, ¿mi trabajo será suficiente para sostenernos?; el dolor de mi hija mayor, mi pequeña crecer sin su papa, ver sufrir a sus padres y mi propio dolor que no sabía cómo sobrellevarlo, solo quería sentirme tranquila para vivir mi vida con normalidad.  Pensaba que el duelo, era gritar, pasar días sin comer y solo dormir, pero con el tiempo entendí que para cada uno es diferente, en mi caso no podía darme el lujo de solo exisitir en el mundo, porque tenía muchas cosas por las que debía luchar, una de ellas me decía MAMI

Había pasado un mes desde su partida, las niñas se habían acostumbrado a dormir en el que era nuestro cuarto, nunca me ha gustado dormir con niños en la cama, pero esto era necesario. Conciliaba el sueño hasta muy tarde, me costaba ajustar mi rutina para dormir, me paseaba por el apartamento viendo los espacios donde el jugaba con el play o trabajaba, olía sus prendas, tomaba su celular para ver sus fotos, nuestras fotos cuando lo teníamos todo, la primera noche que logre dormir, tuve mi primer sueño con él: “Estábamos en la sala  haciendo un rosario, fue la primera vez que estuve consciente dentro de un sueño, porque sabía que estaba muerto y la única persona que podía verlo era yo. La peque estaba intranquila y salió corriendo, le dije: —anda a ver— cómo se estaban tardando me paré, cuando entré a nuestro cuarto veo que él pasa por una puerta no mayor a 80 centímetros, entró y con él arrastro a mi pequeña; la puerta desapareció de la nada. Ahí estaba inmóvil tocando la pared, desesperada, él se llevó mi pequeña, por la que luché tanto en tenerla”.  Desperté alterada, sudando, temblando eran las 11:20 p.m. volteé, la bebé estaba en su corral, mi hija mayor a mi lado en voz alta dije:

—SUFICIENTE, LA MUERTE NO SE LLEVA A MÁS NADIE DE ESTA FAMILIA

Tome mi teléfono y le escribí a la única persona que me podía ayudar en ese momento, mi tía la pastora, me dijo que me calmará, que solo era un sueño y que leyera Isaías 40:31

Pero los que confían en el Señor

Renovarán sus fuerzas;

Volarán como las águilas:

Correrán y no se fatigarán,

Caminarán y no se cansará

Saqué a Mafer del corral, la puse a mi izquierda, Mariale a la derecha, las abracé y comencé a leer el capítulo completo, mi corazón se fue calmando con cada palabra que leía en voz alta, sentí paz, me sentí en una nube, cuando abrí los ojos estábamos en una caja de cristal resguardadas, no me podía mover, el peso de la Biblia en el pecho fue lo que me despertó.  Esa noche Dios se llevo mis temores, esa noche dormí profundamente después de mucho tiempo.

Con el tiempo aprendí todas las emociones son válidas, tenemos todo el derecho de sentir enfado con la vida, con el mundo, en mi caso con los médicos, con él, hasta conmigo misma, de hecho, es bueno hacerlo, porque lo que no se exterioriza se acumula en el cuerpo y trae como consecuencia dolencias a las que no se le encuentra un verdadero diagnóstico, pero tomar la rabia como una bandera, con el pretexto del dolor que sentimos, solo nos traerá vergüenza con nosotros mismos y arrepentimiento por haber lastimado a otros. Hacer respiraciones pausadas haciendo que tu estómago se infle por completo, consciente como ese aire recorre todo tu cuerpo, trae una increíble tranquilidad.

Es una lucha diaria salir de la oscuridad, de esos pensamientos, siempre hay que buscar la luz, momentos donde puedas reír, puedas tener paz. Aprecia el silencio, que será tu nuevo compañero, porque el duelo al final del camino se vive solo, porque es una disputa entre nuestras emociones y acciones.